おはようございます。
第3子妊娠中の主婦・ネネです。
正産期を迎え、昨日より妊娠38週目に入りました。
毎日、夕方位から3時間程度、「ん？陣痛の始まりかな？」という微妙な痛みが下腹部を襲ってくるのですが、時間も規則的のようで不規則、いつの間にか痛みが消え去っているという状況で、期待と恐怖のはざまの時間を過ごしています。
吉川ひなのさん、第三子出産おめでとうございます！
ハワイに移住されているタレントの吉川ひなのさんが、第3子女児を自宅で出産されたそうですね。
ものすごくファン！というわけでもないのですが（失礼）大好きで、インスタグラムなんかはちょくちょくのぞかせてもらっていたので、無事出産のニュースを聞けて嬉しく思います。
先日、発売された吉川ひなのさん著の
『わたしが幸せになるまで 豊かな人生の見つけ方』も購入して読ませていただいたばかりだったので、感慨深い。
子どもを出産することだけでなくて、その育児に関しての考え方も、正直真似はできないんだけれど、すごく覚悟を持っていて「尊敬に値するな」と思っていたところです。
子育てにも出産にも自信が持てない・なかなかのメンタル崩壊時期
ただの愚痴になります。
子どもを産んで育てることに関して、3人目なのに全く自信が持てません。
2人の子どもに対しても、優しく出来たり・出来なかったり。
今さらながら育児書を購入して読んでいるのですが、読んでいるときは、
「なるほどね。子どもはそういう気持ちでいるんだ。私ももっと大きな気持ちで見守ってあげよう！」
と、数日は優しく出来るんだけれど、また怒ってばかりの母に逆戻り。
そして自己嫌悪。
そんな今日も、朝からトイレを失敗してしまった下の子どもに、イライラしてはいけないと思いつつも態度に出てしまいました。
めずらしく元気なく保育園の玄関でバイバイした子どもの姿が忘れられません。
トイレトレーニングの失敗を怒ってしまうと、排せつ自体が悪いことだと思い込んでしまい、我慢して余計に失敗してしまう。
だから失敗しても、怒ってはダメ！と分かっていたのに。
ただでさえ、出産を控えていて、下の子もナーバスになっていると保育園の先生に言われたばかりなのに私は何をしているんだろう。
これも、ホルモンバランスの乱れからくるイライラなのか。（いや、なんでもかんでもホルモンバランスの乱れにしてはいけない！）
出産にしても、育児にしても覚悟が決まっていないだけではないか。
私は子どもを𠮟りつけたいわけではない。出来ないことに目を向けたいわけではない。
幸せにしたくて、子どもを産んで育てようとしているのだ。
1人のお時間になると反省できるのに、子どもを目の前にすると素直になれないというか、カッとなってしまうというか。
子どもを迎えに行ったら、朝、怒ってしまったことをしっかり謝って、許してもらおうと思っています（汗）
そして、吉川ひなのさんのように、第3子を安産で出産できるようメンタルトレーニングしていこう！
そんな風に思った午前でした。
